我是揪揪拉

　　目前正值中年，其實早就該為未來儲存快樂本。保守的我唯一勇敢的事情就是大學畢業後直接闖蕩台北，就算那個時候沒有錢，毫無顧慮跟保留，也不曾想要主動回家。現在事業已經有成，與弟妹也相處融洽，說真的，若是放下現在的工作回家照顧父母，我肯定還是拒絕的。

　　我常跟我爸爸說人就是追求一個好死，千萬別拖磨太久，我也跟媽媽說要保持運動習慣，讓自己活動自在，到處走走才不會老是喊無聊。我也能預想再過幾年，我必須花費心力照顧兩老。因此我的快樂本是大量的閱讀，讓我的眼界不會侷限在當下在眼前，我必須透過閱讀，讓自己從現實的紛雜中抽離，可以沉靜在其中；我會持續運動，保持生活的規律與彈性，也許到時我可能會被日常的瑣碎所綁住，我的父母沒有辦法離開我，他們可能會越活越「年輕」，會反覆要求我做同一件事，買同一個口味的便當，去同一個商店......但我還是得保持彈性靈活的思考，應付他們這些無理取鬧反反覆覆的要求。他們變得更加肆無忌憚，那我必須收起我張牙舞爪的脾氣，最好把爪子也收起來，看起來溫和善良卻又態度堅定，讓老人家把我當作可靠的依靠。

　　小時候當了很長時間的乖乖牌，一直活在父母的期望之中：標準的長女，會盡量符合爸媽的要求：照顧弟弟妹妹，維持一定的成績水準，早睡早起，沒有任性的本錢......因為看過父母辛苦的一面，便想著不要再讓他們煩惱，就算沒什麼突出的表現，至少也不用父母發愁，弟弟妹妹也還算乖巧，除了成績很差之外，我們沒有做什麼太讓父母擔憂的事情，直到我上了高中......

　　那個時候跟班上的資優生談戀愛，他很喜歡我的長相跟性格，常常寫紙條讚美我，我不太明白什麼是愛，只覺得被關注的感覺很好，尤其是在大家面前，似乎我是一個很幸運的人，喜歡我的人剛好是全班成績最好的，有一種莫名其妙的優越感。日子久了，最該守的本分便拋在腦後，我的成績一落千丈，他也退步不少，在粉紅色的戀愛泡泡裡面，我們都看不清事物的本質，當狀況失控時，我們也無力回天。尤其是他原本的第一名寶座滑落到二十六名，而我的數學只對了三題，考了十八分，成績是全班倒數第三。老師擔憂的眼神勸我回頭，戀愛腦會讓我們都誤了前途，但前途二字對我們有多遙遠啊？就算再受阻攔，我們還是要私下見面，不願意放棄每個可以看到彼此的機會。

　　只是這能多遠呢？那天放學，媽媽在我面前掛了電話，意味深長地看著我，我一臉無所謂的樣子。當時爸爸的精神狀況已經不可控了！媽媽絕對不會讓爸爸知道我在學校闖了什麼禍。他選擇在爸爸加班的那天，找我去後面小路散散步，劈頭問我的話是：「妳為何還要這樣？妳什麼時候可以跟他分手？」媽媽凌亂的頭髮焦慮的神情緊皺的眉頭，在在都讓我覺得不耐煩，因此這些問句就像刺，我竟然為了合理化自己的行為，認為我只是在維護我當時心中膨脹且偉大的愛情，便毫不在乎的說：「你認識爸爸的時候不是才十四歲？為什麼你可以？我就不行！」他的眼神極為複雜，一瞬間有種被自己女兒羞辱的羞恥？或者恨我如此不受教，舉起右手狠狠的打了我一巴掌，「妳為什麼變成這樣？妳為什麼要這樣講話？我是被妳爸爸騙？妳以為我喜歡嗎？」她的巴掌火辣且扎實，我痛得說不出話，甚至一瞬間內心滿腔怒火，但我也看得出來，在她憤怒與受辱的眼神，有難以言喻的悲傷，她在想什麼呢？是害怕女兒早早大了肚子？像她一樣不得已踏入婚姻，每天都在柴米油鹽中煩惱，時不時還要挨上幾次揍？還是害怕女兒翅膀硬了，想要脫離這個渺小且不再穩固的家？

　　我是嘴硬的女兒，當時的我就算被打了也沒有妥協，躲過老師的眼皮子，趁早去學校見心愛的人，貪圖二十分鐘的短暫相處，只是這也沒有辦法讓愛更穩固。現實就是：成績必然要往上提升，不然老師依然會時不時找我過去談話，而這種偷偷摸摸的愛也消耗我們彼此間的信任。

　　若是時光回到那時，我多想勸勸那個貪愛又缺愛的孩子，戀愛無妨，但別把自己變得卑微變得渺小。我多想問問她：妳的母親學識儘管不高，但對妳的重視與愛絕對不亞於任何人！妳已經失去很多了！不要在這個時候任性妄為，因為對方並不會因為妳的自怨自艾，與妳同在一邊，為妳分憂解勞，他活在父母構築的安全網，就算短暫成績不佳，但他隨時都可以補強，甚至超越過從前，而妳就只是個貧寒出身的孩子，沒有資格談後路，也沒有後悔藥，妳可知道，若再不醒悟，不但白白挨打，也許連自己的前途也賠進去了！

　　思緒的流轉會遇到阻礙，混亂停滯時，書寫便成為極為方便的整理工具。我正巧有書寫的能力，每當思考卡關，毫無進展時，我便試著把渾沌的思慮寫下，企圖從殘破不堪的詞彙中找到當初干擾我的種種原因，並且在書寫中找到釐清自己為何困惑，並整理出方法，或許書寫本身，就是破解這些混沌不明的好方法。

　　在我小時候因為比較木訥內向的關係，並不習慣於表達自己的想法，若是鼓起勇氣想試試看，也往往在三言兩語內結束。有話卻無法好好表達，這一直以來都是我的困擾。國中作文時好時壞，小日記也因為導師的嚴格，很難自在書寫。直到升上高中個性變得坦然開放許多，加上當時的導師比較開明，我便漸漸習慣用日記跟導師聊天，分享心事，他回話幽默有趣，會讓我期待每次收到日記，這也使我更相信書寫的重要性，尤其是當我在長大之後不時想起高中的種種，許多都是書寫時再強化過的記憶，這更令我常常感到安慰。

　　成長的過程有許多點滴，長大之後回想起來，會特別感謝自己的書寫習慣。我的兒時回憶雖然淡薄如晨霧，卻又清晰得歷歷在目。父親從花蓮一路往北，最後選擇在桃園定居，他常用客語跟我訴說家鄉的美好，但可惜因為他習慣性酗酒，導致與家鄉親人吵架決裂。我記得自己兒時有段時間居住在花蓮光復老家，總被濃烈的東方日出曬得臉頰發燙，老家由伯母主持家務，堂兄與堂姊散居台灣各地，極少相聚，但只要他們回來聚在一起，便有許多歡笑與快樂。我很喜歡跟伯母上山或下田，那是一段極為美好充滿檳榔花香的回憶。

　　一直到後來成年的十幾年，與花蓮的連結便更淡了！偶而有機會回去也只是觀光客ㄧ般的行色匆匆。約莫出社會三四年，又在午夜夢回想起花蓮種種，便決心再回去看看。多年不見的伯母依然笑容滿面歡迎我的到來，端出他的拿手好菜：炒劍筍，醃酸菜，紅燒肉，每道菜都是純樸簡單卻又極為美味。當然說起爸爸的狀況，伯母也會連聲嘆息，說彭家男人都一個樣，遇到酒就變成酒空，我也很難再跟父親分享回花蓮的種種，因為他只會不停的咒罵，說家裡祖產都是伯母騙去，但我當時想著：你已離家多年，家族的聯繫細如蛛絲，不維繫的結果就是隨時會斷，怎又能去強求？我內心是不在乎的，只要我想我就會回去，跟伯母一同走在銀河下的東富路，蟬聲唧唧蛙聲嘓嘓，時不時飛出的流螢，薄霧沾上我的皮膚，濕濕涼涼的卻又沁人心脾，跟伯母的相逢只寥寥數次，但每次都是刻骨銘心，足以療癒遠在台北打拚的我。家鄉啊！是多麼令人依戀的地方。

　　透過網頁的記錄，我把生活小事點滴都記錄下來，打字速度增加了我記錄事情的細膩程度，遠遠超越我在紙上書寫的一切。若我想再次細細品味，只要打上關鍵字，便能找到那些美好的點滴。日前因為伯母久病離世，當下得知消息，卻遲遲無法反應，作息如常，卻又覺得胸口極為煩悶，但又找不到明確的原因。約莫兩日後，堂哥把訃聞發出，確定喪禮的日期，我才在自己的社群首頁打上關鍵字：花蓮　光復　阿爸妹（客語裡伯母的意思），找到與阿爸妹曾有的回憶。這時我便更感謝自己：若是沒有寫，沒有記？沒有把阿爸妹的照片與日常種種上傳的話！我是再也找不到跟他有關的回憶了！書寫是多麼重要多麼珍貴的事。照片裡的阿爸妹笑容依舊爽朗可愛，他煮的菜說的話都在我腦海裡徘徊，我可能再也吃不到跟他手藝一樣的好味道，再也看不到他親切的笑容，但我很慶幸自己記錄下來這一切。

  　以前我爸媽常說：「多讀書才不用跟他們一樣做苦工了！」當時我本來很困惑，為何不要求弟妹讀書，卻總是要求我呢？當時因為我算有點小聰明，加上讀的也是鄉下的小學，自然也沒什麼壓力，念書變得相對輕鬆。直到上國中之後就有點吃力了！沒有錢補習的我發現，每次考試都是拚命去念，成績卻是馬馬虎虎。那時我的確想放棄。

　　有天段考後的中午，我不想馬上回家，所以就去我媽媽工廠找她，當時我也沒跟她說，直接到警衛室說：「我是黃寶秀的女兒，我要找她！」媽媽看到我又驚又喜，午休過後就帶我去流水線看她工作。她嬌小的身體藏著巨大的力量，抱著一卷很大又很重的布料放在機台上，當機台啟動時，布料會開始捲動，然後她盯著布料，認真檢查，突然關掉開關，我說：「怎麼了嗎？」只見她拿著記號槍打在布料出錯的地方說：「你看！這條線錯了！」我覺得既詫異又驚奇，媽媽的工作其實很簡單，但是在我這外行人眼中卻又那麼不簡單。搬重物檢查錯誤，重複的搬布收布，加上拉整個棧板出力，手臂與腰背的傷不知道有多少，我心中暗暗發誓：我絕對不要跟我媽媽一樣那麼累。也許出自於真心，也許出自於賭氣，日後我對於媽媽怨懟生活，埋怨起身體的不適或工作沉重，我或多或少都感到不耐煩，不願再細聽她到底要表達什麼？或者就只是想說她很累？直到我決定到台北那天。

　　我到台北這件事基本上是沒得商量的。因為那天被朋友說服到台北住之後，我收拾我極少的行李（因為我的東西本來就少），就跟我爸媽說：「我要去台北囉！」我還用極為清淡的口氣，說出這件事，我媽媽雖然很詫異但她平靜的問我說：「你什麼時候回來？」我就說：「我不回來了！」然後拉著行李就出門，留下憤怒的爸爸跟眼中帶淚的媽媽，當時我的心臟跳得很快，可是坐上火車時又覺得不後悔。到了台北才想到：我第一個月的房租是完全交不出來的。朋友願意資助我第一個月的房租，我便決定就在台北找工作，拚死拚活也要留下來，第一周就在吐司與饅頭的陪伴，伴隨著網咖裡吵雜的廝殺聲，我準備了履歷投遞出去，便接到第一份工作，做到現在。

　　當時我想做什麼？我其實沒有頭緒！但真的投入到這份工作，陪孩子講故事寫作文，每天奔波在新北台北之間，騎車里程天天都是二十公里起跳的工作，我曾懷疑自己像個小丑，只是在嘻笑怒罵之間讓孩子感到快樂，成就感卻極低；也曾經守不住自己習慣罵髒話的嘴巴，被主任嫌棄；更在每個夜晚按耐不住愛玩的心到處找樂子，過得日夜顛倒，直到遇到現在的丈夫，才有所警惕。他曾問我：「你知道你是怎樣的人嗎？你知道你想要什麼嗎？除了當作文老師，你對你的未來還有其他想法嗎？」我雖然沒有被當頭棒喝感到醍醐灌頂的暢快，卻在日後反覆思量。

　　回到家鄉時，想起當年那個衝動的我，心裡面有種覺得選對了的快感，尤其是當我對學生講起自己的經歷時，或許有種洋洋得意的感覺，但更慶幸的是：我沒有因為出身於這樣平凡的家庭感到自卑，或者說：就算感到自卑也覺得很坦然。

愛護昀靚、照顧昀靚的摯友：

　　以莊重誠摯的心告訴大家，我們親愛的朋友林昀靚（林喵喵、歐巧咪、如山哥……）於民國一百一十二年八月五號下午五點十八分離開人世，脫離苦痛的肉身，化為輕煙，離苦得樂，追隨菩薩修行去了。

　　依照她身前的遺願，不舉辦告別式，於民國一百一十二年八月九號長眠於　嘉義中埔鄉多元葬法園區羅漢松區，與其母親相伴長眠於此寶地。

　　初識昀靚時，我才剛出社會，與她認識二十餘年時光，十分充實快樂，她永遠帶著笑容迎接眾人，鬼靈精怪的心思常常使我無法招架，感念她豐富我的青春年少，相信各位認識她的人也曾被她無條件地給予與愛感動過。

　　以此文告知大家昀靚最後的消息，並將交通資訊附在文後，有空若想起她，再到園區看看她，相信那棵大樹很快就會長大了！期盼大家不吝賜予祝福與助念，讓昀靚快樂逍遙去。

在提熊認識米卡真的很有趣喔！雖然只是網友！

但因為有次講到水晶就打開了話匣子。

有次看到米卡端出潘朵拉的珠珠要給大家換，

忍不住想問她關於潘朵拉的故事。

我們就有了以下的對談，特此記錄，也感謝米卡花費時間拍了美美的照片給我。

寫這篇文章的時候，其實內心還是好想念他喔！只是沒有那麼難過了。

這是我家的斗蕊咪

一隻眼睛亮晶晶，很像混到吉娃娃，但其實是一隻完全搞不清楚混到誰的流浪狗。

當初他來我家的時候，我並沒有住在家裡，約莫還是在台北打拚，

某天回家看看，媽媽說他自己跟著回來的，爸爸看了喜歡就養了。據說是從龍岡大操場一路跟回來，

拍得不好但是無法形容這有多好吃。

對焦技術不好哈哈

好友Sammi一直都很認真在點心之路上學習，她有次揪團問大家要不要吃她做的可麗露，因此我決定要來買，一次就買了二十個。今拿到馬上就來試試看，真的超好吃的啊！雖然她叮嚀我退冰比較好，但我真的迫不及待，冰了之後，焦糖香氣脆脆鬆鬆的外皮，咬下去之後焦糖瞬間融化，再搭配柔軟滑順的內心，真的太美味了啊啊啊啊！這真的是好奇妙的點心喔！看起來很平凡，但滋味太美妙了！週末要帶給老師們分享，希望大家喜歡喔！啊啊啊啊啊！！！

20170716清早大概五點20分左右，我在睡夢中感受到隔壁的床友怎麼動作那麼大，還發出很強烈的呻吟聲，心想：啊！小馬該不會是做惡夢了吧？翻身過去拍拍他，跟他說:比比我在這，你怎麼了沒事吧？
他沒有醒！
他沒有醒，我當然很緊張，趕緊起身看他怎麼了！他渾身收得很緊，渾身顫抖，整個身體超級緊繃，還有他的臉都是汗，牙關咬得緊緊的，他的眼神上吊，我心想完蛋了！嘴裏面喃喃自語想著怎麼辦啊？看他嘴角都是血還用力想要用手掰開，拿了濕毛巾擦他的臉，一直叫他他也沒醒，我說好，比比我打電話給110喔！然後打了之後才想到是要打119才對。

店名：舊振南喜餅　

舊振南餅店JZN Taiwan Pastry

地址：高雄市前金區中正四路８４號

電話： 07－701－5186

日前收到舊振南的試吃禮盒，多虧好友告訴我這個好消息，

嗨大家，這篇在１１／１５更新囉！

今天介紹的奶酪還在試賣中喔！目前有原味跟抹茶口味，其他口味還在研發，

之後我有買再來補充其他口味嘿！