小時候當了很長時間的乖乖牌，一直活在父母的期望之中：標準的長女，會盡量符合爸媽的要求：照顧弟弟妹妹，維持一定的成績水準，早睡早起，沒有任性的本錢......因為看過父母辛苦的一面，便想著不要再讓他們煩惱，就算沒什麼突出的表現，至少也不用父母發愁，弟弟妹妹也還算乖巧，除了成績很差之外，我們沒有做什麼太讓父母擔憂的事情，直到我上了高中......
那個時候跟班上的資優生談戀愛，他很喜歡我的長相跟性格，常常寫紙條讚美我，我不太明白什麼是愛，只覺得被關注的感覺很好，尤其是在大家面前，似乎我是一個很幸運的人，喜歡我的人剛好是全班成績最好的，有一種莫名其妙的優越感。日子久了，最該守的本分便拋在腦後，我的成績一落千丈，他也退步不少，在粉紅色的戀愛泡泡裡面，我們都看不清事物的本質，當狀況失控時，我們也無力回天。尤其是他原本的第一名寶座滑落到二十六名，而我的數學只對了三題，考了十八分，成績是全班倒數第三。老師擔憂的眼神勸我回頭，戀愛腦會讓我們都誤了前途，但前途二字對我們有多遙遠啊？就算再受阻攔，我們還是要私下見面，不願意放棄每個可以看到彼此的機會。
只是這能多遠呢？那天放學，媽媽在我面前掛了電話，意味深長地看著我，我一臉無所謂的樣子。當時爸爸的精神狀況已經不可控了！媽媽絕對不會讓爸爸知道我在學校闖了什麼禍。他選擇在爸爸加班的那天，找我去後面小路散散步，劈頭問我的話是：「妳為何還要這樣？妳什麼時候可以跟他分手？」媽媽凌亂的頭髮焦慮的神情緊皺的眉頭，在在都讓我覺得不耐煩，因此這些問句就像刺，我竟然為了合理化自己的行為，認為我只是在維護我當時心中膨脹且偉大的愛情，便毫不在乎的說：「你認識爸爸的時候不是才十四歲？為什麼你可以？我就不行！」他的眼神極為複雜，一瞬間有種被自己女兒羞辱的羞恥？或者恨我如此不受教，舉起右手狠狠的打了我一巴掌，「妳為什麼變成這樣？妳為什麼要這樣講話？我是被妳爸爸騙？妳以為我喜歡嗎？」她的巴掌火辣且扎實，我痛得說不出話，甚至一瞬間內心滿腔怒火，但我也看得出來，在她憤怒與受辱的眼神，有難以言喻的悲傷，她在想什麼呢？是害怕女兒早早大了肚子？像她一樣不得已踏入婚姻，每天都在柴米油鹽中煩惱，時不時還要挨上幾次揍？還是害怕女兒翅膀硬了，想要脫離這個渺小且不再穩固的家？
我是嘴硬的女兒，當時的我就算被打了也沒有妥協，躲過老師的眼皮子，趁早去學校見心愛的人，貪圖二十分鐘的短暫相處，只是這也沒有辦法讓愛更穩固。現實就是：成績必然要往上提升，不然老師依然會時不時找我過去談話，而這種偷偷摸摸的愛也消耗我們彼此間的信任。
若是時光回到那時，我多想勸勸那個貪愛又缺愛的孩子，戀愛無妨，但別把自己變得卑微變得渺小。我多想問問她：妳的母親學識儘管不高，但對妳的重視與愛絕對不亞於任何人！妳已經失去很多了！不要在這個時候任性妄為，因為對方並不會因為妳的自怨自艾，與妳同在一邊，為妳分憂解勞，他活在父母構築的安全網，就算短暫成績不佳，但他隨時都可以補強，甚至超越過從前，而妳就只是個貧寒出身的孩子，沒有資格談後路，也沒有後悔藥，妳可知道，若再不醒悟，不但白白挨打，也許連自己的前途也賠進去了！
那個時候雖然是自己決定要斷了這場蒼白且匆促的初戀，但也著實自傷了好幾回！不吃不喝，再好吃的飯菜都難以下嚥，見不得他跟別人的親暱，好幾次都想從四樓跳下去。去廁所不敢放聲痛哭，但每每出來眼眶紅腫，都讓人知道我深陷於失戀的痛苦與絕望之中。直到以血肉之軀見證廁所磁磚的崩落，男孩衝進女生廁所把我拉出來，我有一瞬間靈魂抽離，看著脆弱的我，而冷漠的他站在不遠處，似笑非笑的表情，像是一桶冰水把我澆醒。
我應當振作起來，當我媽媽告訴我：「我是沒有選擇，我當時只能依靠他。」她跟爸爸組織家庭，是因為年少的稚嫩，早早陷入戀情難以自拔。是爸爸的謊言讓她認為她有能力跟資格，在羽翼未豐之時與這個男人構築一個家。而我是有選擇的，我應該在那個巴掌之前，告訴我的媽媽：「我很想要有人愛我，而我不用再當乖小孩，我不是不想當乖小孩，是因為當乖小孩，總是在日常時被忽略，卻被要求成績，好像只要我乖，你們這些大人整天吵吵鬧鬧也不用管我，只要我乖，你們就可以理所當然的接納其他人的讚賞，好像把我教好了！你的責任就盡完了！」我想我也許並不懂愛，那個時候的我只是想要被某個人呵護，捧在手心上，而不用為誰承擔責任，不用想下一步要做什麼？也不用想要怎麼樣才能討好誰？得誰喜歡？因為那個男孩喜歡我的方式，彷彿我只要做自己就可以了！
幸好她沒有放棄我，也沒有再提這件事。其實也不用再提了！因為高二之後一切都有了好轉，我在那半年的轉變，是更加獨立，內心還有隱形的叛逆長出來，形成一雙超級巨大且狂妄的翅膀，急於想外飛翔。但我始終記得那個巴掌，還有她那心痛的眼神，她自此再也沒有這樣打過我了！
