妳不在，我就去找尋過去沒有參與的，妳分享的一些痕跡：也找尋了有我們的關鍵字。
我找了「揪靚」，這是當初組合的諧音。我本來只是找妳在愛小上玩耍，怕妳無聊？反正我也忘了，當時我們老是混在一起，然後幾個朋友熟了，就有了揪靚想怎樣的雛形，每次出門浩浩蕩蕩，覺得好好玩。妳很怕冷落大家，想團康遊戲都是妳，也很會照顧人，還準備了大聲公，拿起來根本氣勢十足。
然後我搜尋我的名字，我們的長相被重疊起來，鬧過好幾個朋友，大家都以為妳是我的妹妹，偏偏明明是妳大我六個月耶！但說真的，當時妳的確很像我妹妹，雖然骨相不同，我的長相有一點原住民的感覺，雙眼皮又肥又厚，常被問是不是動了手術；我有個很像成龍的鼻子，因此嘴巴勢必也要有點肉肉的，不然這鼻子真的占了我一半的臉？妳的眉尾輕輕上挑，只看眉毛眼睛，就很像貓，我們都有尖下巴，笑起來嘴角弧度也是。還有段時間妳開始愛漂亮了，但是妳的軍師是我，打造一個妳自己不習慣卻變得更像我的樣貌，的確很美，當時我還有點得意，認真幫妳打扮得漂漂亮亮，私心希望來個好人把妳領走吧？
我再搜尋「唱歌」，有次我們比賽的主題是唱一首跟本人高反差的歌，我記得我唱的就是別找我麻煩，妳說不及格，這首歌根本就我的歌，我大笑，我一向很爽朗根本也不怕烏雲，下大雨也不討厭，完全可以自得其樂。
但妳不是。
妳不喝茶，妳說會睡不著。
妳不喝咖啡，我找關鍵字「悲傷」，妳的喜悅悲傷會因為咖啡因放大。我們的對話內，有段時間妳對未來很迷茫，試著找答案，或者，就用妳這樣看似完整卻破碎、健康卻千瘡百孔縫縫補補的靈魂與奧身體，跟這資本社會妥協，再跟資方爭取空間，讓妳可以合理安排時間上班，對抗無法掌握的睡蟲。
的確很痛苦，那時我們的對話都在解決妳在工作上遇到的層出不窮的問題，或者，問題不在那個問題上，問題在於妳在不斷的，不斷的消耗著，其實妳根本不知道在忙什麼，然後我也不知道我在忙什麼？
我為何要急著解決妳的問題？我也有我的問題？我的問題就在我以為我很有能力，其實我也在內耗自己，因為，我不是發自內心要為妳想辦法，我只是覺得不耐煩，所以我把問題簡化了。
解決表面的問題，避免去碰觸妳真正想問的問題。我們真的走在不同的路上了。漸漸的無法再這樣下去了。
我們為何會這樣呢？
當我遇到問題的時候，我很愛問為什麼？但我其實沒有真的去挖掘問題的本身，我只是用另一個看起來很合理的解釋，把那個問題，要萌發要爆裂出來的，像一顆將熟未熟的痘子反覆用指尖切壓試探，卻又不想真的處理它，對啊！時候未到？--我試著掩埋它，若是我沒有找到一個合理的解釋，我便在那個問題上打轉，我難以抽離自己，我難以專注，去做我覺得我應該要更努力的事。妳其實感受到了對不對？若妳問我：「妳覺得我很煩嗎？」我肯定會說：「不會啊！怎麼會？」我是那麼愛逞強，但那個不耐煩妳看到了吧？我總以為我藏得很好，但其實我當時太累了！我就想：是不是都乾脆不要處理更好？
那是她的人生啊！
那是她的選擇啊！
那是她的課題啊！
我們都是獨立在這茫茫滄海殘酷人間的個體，我又為何要為你扛那麼多責任呢？
放下最輕鬆。曾有的那個誤解其實簡單得很，但具體來說當我拒絕對妳追根究柢，或者耐著性子跟你解釋，我就錯過了任何溝通的可能。拒絕任何理解妳的方法，拒絕任何跟妳飄忽的、鬆鬆散散的靈魂對話。
沒有我，還有別人。
讓別人去承擔吧！
我就走了，轉身離開。
關鍵字「如山哥」，我們一起接受了「小姐好白」的標籤，反正我們的確也把自己當作無所不能，尤其是每次出遊一呼百應，看樣子的確讓人羨慕，而妳也總有辦法把大家安頓好；關鍵字「歐巧咪」，那個時候應該是貓化最嚴重的時候，妳超愛撒嬌，喊我的名字尾音上揚，拖得很長，我很喜歡被這樣喊，但我又常常說妳很噁心耶！
怎麼會？
那天吃飯，妳對我說了妳的選擇，眾人等著看我的反應，妳拿起酒杯要敬我，但自從日本暴走趴那次，我裝清醒走到一樓，硬生生撞上那扇擦得乾淨的門，我已經不喝了。我感到憤怒、感到羞愧？感到自己身為最後一個知道的人，的確是該丟臉？
還是其實我早該接受，但我不想承認，那的確是對當時的妳最好的選擇。
其實也很久不知道什麼是喝醉了。
有次跟楨、詩倫還有雅一起去吃熱炒喝了啤酒，才兩杯，我就忍不住傻笑，當時的確就醉了！如果是妳在場，肯定會譏笑我很弱耶！
關鍵字「海音」，最早的組合沒有留下照片，那個時候妳是曬得黑黑的，瘦瘦又發亮，染成金色的頭髮。關鍵字「董事長」，我記得是聽你們唱「你袂了解」我被那個「啦啦啦啦啦啦茫酥酥......」以及悲傷的養樂多吸引，接著就每天跟妳一起董事長。當聽團仔？我絕對不是那種專業的聽團仔，當時喜歡穿可愛的娃娃鞋，去聽團時根本腳痛。「跳起來！」我只能假裝跟上節奏，其實腳底的抽痛，真的讓我受不了。可是，我還是好習慣在歌單裡面放樂團的分類資料夾，這樣，下次腳痛，我一定會更熟悉歌詞，肯定能專心跟上。
關鍵字「跑步」基於一時的熱情，我們也曾從運動白痴直接挑戰馬拉松，肯定是梁靜茹給的勇氣，人家說跑步會讓人產生腦內啡，讓人心情愉悅，我曾經認真鍛鍊起來，但腳步總是好沉重，每次回去都累得想死，肌肉痠痛讓我無法放鬆，我只想著：再去跑我就是白癡。
依然是過度消耗，因此掉髮。
關鍵字讓我看到被切割的妳，但我永遠不會明白真正的妳。打從我們在辦公室認識那刻，妳直接喊我姐姐，我就知道肯定要糾纏了，從沒有認真結交閨蜜的我，總覺得妳應該只是說說。
但妳很認真。
認真到我們留下那麼多回憶，再怎麼找不到那個被妳藏起來的，傷痕累累的那個妳。我也不該再去深究，到底是為什麼了，我只是藉著搜尋這些破碎的吉光片羽，然後嘗試拼接出我錯過的忽略的丟下的妳。
他們說千萬別自責，我也這樣跟每個不能即時接住妳的人說。
這肯定不是妳的作風，妳喜歡更嬉鬧一些，不要太認真，就算是認真，也很像在演戲。
怎麼辦呢？我必須慢慢收拾這些破碎，不嘗試補償，也不要嘗試解答，這超乎我的能力了，只是撿起來，堆疊起來，然後收納，就像是我曾經洗出來的，一疊我們的照片。我會在某些時刻想起妳，藍天白雲，滔滔水聲，愛我你會死，追著你的不講理......想起妳喊我的聲音，在宇宙的縫隙之間，找到與妳的關聯。
能做到這樣的程度，就可以了。
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